Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρόνια παντρεμένoι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία. Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το  καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις?
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό να΄σου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί.
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??
Δίπλα στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα. Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διορθώσει τα  πράγματα που είχαν χαλάσει.
-Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ?
Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.
Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!! Φωνάζει τη Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.
-Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??
-Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω καλό παιδί, πιάναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κάνεις τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.
-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???
-Ρε Γιάννη ο Σίφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.
-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??
-Καλά ρε Γιάννη πέντε  χρόνια παντρεμένη με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????

Στο σχολείο του Τοτού λέει η δασκάλα:
-Παιδιά σήμερα θα μου γραψετε πως φαντάζεστε τον αη-βασίλη...
Γραφουν όλα τα παιδιά και οταν ήρθε η ωρα να πουν πως τον φαντάζονται η δασκάλα διαλέγει την Αννούλα.
Αννούλα: τον φαντάζομαι με 2 μεγάλεςς μαύρες μπότες και μια κόκκινη στολή...
δασκάλα: Ωραία, πες μας εσύ τώρα Κωστάκη...
Κωστάκης: Τον φαντάζομαι με μια κόκκινη στολη και να είναι πολύ χοντρος...
δασκάλα: για πες μας εσύ Τοτέ
Τοτός: Σαν ένα μεγάλο κώλο
δασκάλα: γιατί σαν μεγάλο κώλο Τοτέ
Τοτός: Γιατί οταν ρωτάω τον πατέρα μου τι θα μου φερει ο αη-βασίλης μου λέει ΣΚΑΤΑ!

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το
αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!» Και ο Έλληνας απαντά:
Μπορείς να μου βρεις ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....???????

Ενας άντρας μπαίνει σ’ένα πετ σοπ και βλέπει ένα βάτραχο που κοστίζει 2000 ευρώ.

-Συγγνώμη κύριε, γιατί αυτός ο βάτραχος είναι τόσο ακριβός?

Πωλητής – Αυτός ο βάτραχος κοστίζει τόσο γιατί κάνει τις καλύτερες πίπες απ’οποιαδήποτε γυναίκα στον κόσμο!

Πελάτης – Σοβαρά? Θα τον αγοράσω!

Τον παίρνει τον βάτραχο σπίτι και τον δείχνει στη γυναίκα του..

Γυναίκα – Μα καλά, τι θα τον κάνουμε τον βάτραχο?

Αντρας – Κάτι θα βρούμε..

Η γυναίκα βλέπει κάθε μέρα τον άντρα της να παίρνει το βάτραχο στην τουαλέτα και να ακούει τον άντρα της να λέει (τώρα προσθέτουμε το αλάτι, μετά τα μπαχαρικά κτλ). Αφού δεν αντέχει άλλο η γυναίκα, αποφασίζει μια μέρα να μπουκάρει μέσα να δεί. Μπαίνοντας μέσα, βλέπει το βάτραχο να κάνει πεοληξία στον άντρα της και αυτός να του διαβάζει συνταγές..

Γυναίκα – Αντρα μου τι κάνεις εκεί?

Αντρας – Κάτσε να του μάθω να μαγειρεύει κι έχεις πάρει τον πούλο απο δω μέσα..

Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μ...ί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μ...ί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ωμό ήταν...

Μια 16χρονη πάει για πρώτη φορά στο γυναικολόγο. Γυρίζει σπίτι και η μάνα της την ρωτάει πως πήγε το ραντεβού.
- Ολα καλά μαμά, λέει η κοπέλα, αλλά μου είπε πως η κλειτορίδα μου είναι σαν το πεπόνι..
- Τίιι?? Γουρλώνει τα μάτια της η μάνα της «Μεγάλη σαν το πεπόνι?»
-Οχι μαμά, λέει η κοπέλα «γλυκιά σαν το πεπόνι..»

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας έλεγε για το αιδοίο της γυναίκας του "η γραφομηχανή" και αυτή για το πέος του ανδρός της έλεγε "το μολύβι". Λέει ο άνδρας στο μικρό παιδί του:
- Παιδάκι μου, πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει "την γραφομηχανή".
Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει:
- Πες στον πατέρα σου ότι "η γραφομηχανή" δεν μπορεί τώρα.
Το λέει στον πατέρα το παιδί, "καλά" λέει ο μπαμπάς. Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί:
- Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη "η γραφομηχανή".
Πάει, το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του:
- Πες στη μαμά "άσ'το, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι"!

Μια νεαρή κοπέλα δέχεται να παντρευτεί έναν 98χρονο εκατομμυριούχο επιχειρηματία, απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι λόγω της ηλικίας του, δεν πρόκειται να την "βγάλει καθαρή" ούτε καν την πρώτη νύχτα του γάμου. Έτσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή, το ζευγάρι πήγε στο πολυτελέστερο δωμάτιο του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης. Ο ηλικιωμένος επιχειρηματίας μπαίνει στο μπάνιο για να ετοιμαστεί. Έξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιο της και φοράει ένα διάφανο, άσπρο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιο ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και παίρνει την πιο σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί, προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την πρώτη κι έτσι να τον κληρονομήσει. Μετά από λίγο, ο γέρος βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που φοράει ο γέρος είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στη μύτη του και ένα προφυλακτικό:
- Μα τί είναι αυτά; ρωτάει παραξενεμένη η κοπέλα. Γιατί τα φοράς αυτά;
Κι ο παππούς:
- Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγκλιές μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου!

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι με νερό και δύο ασπιρίνες:
- Να, πάρε αυτά για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου, λέει στην σύζυγο του.
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντάει αυτή.
Κι αυτός:
- Αχάαα!

Η οικογένεια παρακολουθεί τηλεόραση. Κάποια στιγμή, η σύζυγος κοιτάζει τον άντρα της και του κλείνει το μάτι. Εκείνος, λέει στα δυο του αγόρια:
- Παιδιά, φεύγουμε εμείς για λίγο, πάμε στην κρεβατοκάμαρα να ξαπλώσουμε λίγο γιατί είμαστε κουρασμένοι. Θα επιστρέψουμε όμως μετά. Εσείς καθήστε να δείτε τηλεόραση.
Όταν φεύγουν οι γονείς και αφού έχει περάσει κάμποση ώρα, ο ένας πιτσιρίκος είναι αρκετά περίεργος να δει τι γίνεται επάνω. Ανεβαίνει λοιπόν τις σκάλες και πάει προς την κρεβατοκάμαρα και βλέπει ότι η πόρτα δεν είναι εντελώς κλειστή. Προχωρεί προσεχτικά, βλέπει τι γίνεται εκεί μέσα και κατεβαίνει τρέχοντας την σκάλα. Πλησιάζει τον αδερφό του και τον οδηγεί πίσω στο υπνοδωμάτιο, όπου η πόρτα είναι ακόμα μισάνοιχτη. Του λέει να κοιτάξει μέσα με προσοχή και λέει:
- Πριν κοιτάξεις εκεί μέσα, να θυμάσαι καλά ότι αυτή είναι η ίδια γυναίκα που μας βαράει στον πισινό όταν εμείς πιπιλάμε το δάχτυλο μας!

Παλιό αλλά καλό, για όσους δεν το έχουν δει : http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

Πάρτε κι άλλο : https://www.facebook.com/home.php?#/video/video.php?v=1084179221357&ref=nf

Aχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!! Μονο που στο πρωτο, εβαλαν λαθος εθνικοτητα   

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη..
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη' απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα..
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Νέος, όμορφος, ευκατάστατος, με ωραίο σώμα, ζητάει γνωριμία με νταλικέρηδες & χασάπηδες για απλή φιλική σχέση.
Για τον υιό μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και κακομούτσουνη, μέχρι 75 ετών, το πολύ 148 κιλά, ευαίσθητη και καλοσυνάτη κοπέλα. Προίκα δική της. Πανωσέντονα δικά μας.
ΕΙΜΕ ΝΕΑ ΠΤΙΧΙΟΥΧΟΣ ΚΑΙ ΚΑΝΟ ΦΡΟΝΤΙΣΤΙΡΙΑ ΣΕ ΑΝΟΡΘΟΓΡΑΦΟΥΣ. Υ.Σ ΣΤΟ ΣΠΙΤΕΙ ΜΟΥ. ΤΥΛ.
Πωλείται πλήρης καταδυτικός εξοπλισμός για κυνήγι καγκουρό στον Βόρειο Πόλο. κος Ευλάμπιος
Πωλείται βάρκα τρύπια για καταδύσεις. Δώρο τα κουπιά. Πληροφορίες κος Ψαρόπουλος
Χαρίζω πέος (το μισό), λόγω ελεφαντίασης και λόγω έλλειψης χώρου καθώς και δυσκολίας μεταφοράς. Όποιος επικοινωνήσει στις επόμενες 5 μέρες θα πάρει δώρο μια βάση στήριξης.
Κοπέλα νέα, όμορφη, πλούσια, με φοβερά σωματικά και ψυχικά προσόντα είναι μόνη και ψάχνει.... το σκυλάκι της που χάθηκε!
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γάιδαρος που ζευγαρώνει μόνος του!
Είμαι gay και θέλω γνωριμία με γυναίκα
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΑΝ είσαι νέα, όμορφη και νεκρή. Τηλεφώνησε στο ... (Τάσος). Για μία σίγουρη και μόνιμη σχέση.
Νέα, άπειρη κοπέλα ζητά γνωριμία με ποδοσφαιρική ομάδα για απλή και τρυφερή φιλική σχέση. Δεκτοί και οι φίλαθλοι. (Σούζη Τσούζι).
Πωλείται κομμένο πέος 20 πόντων λόγω αλλαγής φύλου. Τηλ:...
ΖΗΤΕΙΤΑΙ νέος εργατικός για μόνιμη εργασία ως καθαριστής μεταχειρισμένων προφυλακτικών.
Πωλούνται τσιμπούκια με δόσεις, Θεοδόσης
Νέος 25 ετών, όμορφος αθλητικός, φοιτητής αρχαιολογίας, αναζητά κυρία ηλικίας 90 και πάνω για τρυφερή σχέση και μελέτη. (Νίκος).
Ζητείται Αλβανός για το γύρισμα της σούβλας την Κυριακή του Πάσχα το πρωί
ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΓΙΑ ΠΑΡΤΟΥΖΑ.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ όμορφη δεσποινίδα, για ένα εμφανίσιμο παντρεμένο που θέλει να απατήσει την γυναίκα του
ΑΝΝΑ σ΄αγαπώ. Αννα σ΄αγαπώ πολύ. Αννα σ΄αγαπώ πάρα πολύ. Αννα σ΄αγαπώ απέραντα, παντοτινά μοναδικά. Κατερίνα!
ΠΟΛΥ άσχημος, μα πάρα πολύ άσχημος, αλλά που αρέσει και φοβίζει ψάχνει γνωριμία κοπέλας με έντονη προσωπικότητα.
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με τα ιδανικά του σοσιαλισμού, ζητεί γνωριμία με κοπέλα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης χωρίς μαρξιστικά ταμπού. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς.
Ζητείται 15χρονος με πείρα στο pc gaming να μου περάσει την 3η πίστα της 2ης αποστολής στο Quake II γιατί έχω κολλήσει ένα μήνα τώρα και δεν έχω και τα cheats.
Ζητείται μεταφορικό μέσο (αυτοκίνητο ή μηχανάκι) γιατι όλοι μου λένε να πάω στο διάολο και βαριέμαι να περπατάω.
Ανταλλάσσω υπερήλικη γριά περιοχής Θρακομακεδόνων. Πολλά αξεσουάρ. Δεκτός κάθε έλεγχος - διακανονισμός.
Ανάπηρος (μόνο δεξί πόδι ΝΟ 42) ζητάει συμπληρωματικό συμπάσχοντα για αγορά εξοπλισμού υπόδησης
Από πιτσαρία ζητείται γέρος με Πάρκινσον για να απλώνει τυρί στα μακαρόνια.
Ζητείται άνθρωπος η μή που κατασκευάζει κούκλες για να φτιάξει ένα ομοίωμα του Ευαγγελάτου ώστε να του κάνουμε voodoo για να πάψει να μιλάει.
Ζητείται νέα δραστήρια και απόφοιτος Α.Ε.Ι για δοκιμή εσωρούχων.

Το λιοντάρι ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.
- Κατέβα λίγο να παίξουμε.
- Oύτε να το σκέφτεσαι. Θα με φας.
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω.
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω, λέει ο πίθηκος.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένεται.
Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φίκι-φίκι.
Τρελαίνεται το λιοντάρι από τον θυμό του, και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε, μήπως είδατε ένα πίθηκο;
- Ποιόν; λέει ο πίθηκος. Αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;
Και λέει το λιοντάρι:
- Όχι ρε πούστη μου! Το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;

Τώρα θυμήθηκα το ανέκδοτο που κυκλοφόρησε μετά την κηδεία του Παπανδρέου...

Λέει ένα σκουλίκι στο άλλο: "Ρε, φέρανε έναν φρέσκο σήμερα! Πάμε να τσιμπήσουμε¨?"

Κι απαντάει το άλλο: "Μπά ρε είμαι χορτάτος, παω στον Αντρέα για ηλεκτρονικά"

lol

Αν και δεν είναι ανέκδοτα θα το γράψω εδώ:

'Ηρθαν 2 συνάδελφοι (άντρες) τώρα μόλις στο γραφείο μου και μου διηγηθήκανε 2 περιστατικά που είδαν στο δρόμο (όχι σήμερα αναγκαστικά).

1. Μια κοπέλα πάνω σε ένα μηχανάκι και την πλευρίζει ένα τύπος πάλι με μηχανάκι στο φανάρι και της λέει:
-Κοπελιά σου ξεφούσκωσε η αλυσίδα (και του απαντάει αυτή)
-Έλα εσύ που είσαι τρόμπας να μου την φουσκώσεις.

2. Μια κοπέλα σε ένα αυτοκίνητο και πέφτει δίπλα σε ένα ανοιχτό φορτηγάκι με κάτι εργάτες μέσα και ο ένας της λέει:
-Που'σαι μανάρα μου να σε γλύψω (και του απαντάει αυτή)
-Γιατί δεν μπορείς να γαμήσεις?

ΑΠΑΙΧΤΕΣ ΟΙ ΤΥΠΙΣΣΕΣ!!
Μιλάμε ότι κακάριζα και είχα και επισκέπτες στο διπλανό γραφείο.

kala oi filoi sou einai o Tamtakos kai o Paiteris?

Συνάδελφοι είναι που είπε ο ένας το ένα περιστατικό και θυμήθηκε ο άλλος το δεύτερο

Κυκλοφορεί στο εξωτερικό!!!

HEAVEN is when you:
have an AMERICAN salary,
have a BRITISH home,
have CHINESE food,
have a GERMAN car and
a GREEK lover...


HELL is when you:
have an AMERICAN car,
have a BRITISH lover,
have a CHINESE home,
have GERMAN food and
a GREEK salary...!!

apokleietai na kykloforei se ayth th morfh. oi misthoi sthn amerikh einai xalia. (kai ta spitia sthn agglia epishs-alla mhn to kanoume thema )

enw to chinese food.... indian re! indian!!