Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Σελίδα 5 από 6 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από taso$_G Την / Το Δευ Μαρ 29, 2010 5:37 pm

luxia έγραψε:Γιαννης, γιατρος στο επαγγελμα, εχει δεσμο με εναν απο τους ασθενεις του..
Ειναι ομως πολυ προβληματισμενος με το γεγονος, μιας και θεωρει πως εχει παραβει τους κωδικες επαγγελματικης δεοντολογιας, τον ορκο του Ιπποκρατη κλπ.
Η συνειδηση του, του μιλαει με δυο φωνες....
Η μια φωνη του λεει:
"Μην το παιρνεις τοοοσο βαρια! Αλλωστε, δεν εχεις σχεση, δεν εισαι παντρεμενος, δεν απατας κανεναν.. Ανθρωπος εισαι κι εσυ βρε αδερφε! Και ουτε ο πρωτος εισαι, ουτε ο τελευταιος που διατηρει σχεσεις με ασθενη του!"
Η δευτερη φωνη του επισημαινει:
"Γιαννη, εισαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"




_________________
Don't follow me I'm lost too

taso$_G
Κόντρα στο ρεύμα
Κόντρα στο ρεύμα

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 3573
Registration date : 10/05/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από luxia Την / Το Δευ Μαρ 29, 2010 5:46 pm

 Razz  Razz  Razz 

Πάει ένας τύπος σ'ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον υπάλληλο:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του. Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει. Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του. Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λες φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday!!!"

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ'ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της δείχνει ένα πουλί και της λέει
- Αυτό το πουλί λέγεται "πουλί- καράτε". Αυτό όταν του πεις πουλί-καράτε κι ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα... "πουλί-καράτε καρέκλα".
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει, πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας της το βλέπει και της λέει:
- Μωρή τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;
- Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε.
- "Πουλί-καράτε... @ρχίδ..."!!!

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
Το πεντακοσάευρω...

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Γάμησέ τα...

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη. Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας που περπατούσε μόνος, κρατώντας ένα σκύλο από το λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού. Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί και του είπε:- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω, αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά...


Έχει επεξεργασθεί από τον/την luxia στις Τετ Ιουν 04, 2014 11:25 am, 1 φορά

_________________
my dream is to fly over the rainbow so high!!!!

luxia

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 292
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Πεμ Απρ 01, 2010 9:31 pm


Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Πεμ Απρ 01, 2010 9:46 pm

Αντρας: Πάω στοίχημα ότι δεν μπορείς να μου πεις κάτι που να με φτιάξεις και να με ξενερώσεις ταυτόχρονα.
Γυναίκα: Τον έχεις πολύ μεγαλύτερο από τον υδραυλικό!

Φίλε μου αδερφέ μου θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να ξέρεις Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να’ρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω... Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ.
Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.
Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- Εσύ φίλε μου;
- Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου. Θα ήθελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- Γράψτε, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ’έναν που έδειχνε να πονάει.
- Τί θέλεις εσύ; Σπίτι;
- Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
- Μα εγώ θέλω αρ**δια.
- Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

Γνωστός νευρολόγος είναι προσκαλεσμένος σε δεξίωση...
H οικοδέσποινα, ολίγον χαζοβιόλα, επωφελείται να πιάσει κουβέντα:
- Aν δεν σας πειράζει, πέστε μας πως εντοπίζετε ένα νοητικό πρόβλημα σε κάποιον που φαίνεται απολύτως φυσιολογικός;
- Δεν είναι δύσκολο. Του κάνω μια απλή ερώτηση, απ' αυτές που ο οποιοσδήποτε μπορεί να απαντήσει. Αν διστάσει, είμαι σε καλό δρόμο για την διαγνωση.
- Tι είδους ερώτηση;
- Nα... για παράδειγμα τον ρωτάω: "ο Πλοίαρχος Κουκ έκανε τρεις φορές τον γύρο του κόσμου και πέθανε σε ένα από αυτά τα τρία ταξίδια. Σε ποιό;"
H οικοδέσποινα, σκεπτική, λέει με ένα νευρικό γελάκι
- Mήπως έχετε κανένα άλλο παράδειγμα; Γιατί ομολογώ ότι στην γεωγραφία δεν ήμουνα ποτέ καλή!!!

Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα.
Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα, του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση.
"Ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής.
Μετά από κάμποσες επισκέψεις ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία.
Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"!
Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό :
- Μπανάνα!!

Ένας τύπος νιώθει κουρασμένος και άρρωστος και πηγαίνει στον γιατρό. Αφού υποβάλλεται στις απαιτούμενες εξετάσεις, περνάει από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει.
- Λοιπόν, γιατρέ μου; ρωτάει ο 25χρονος ασθενής.
Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται.
- Ξέρεις, παιδί μου... η ζωή και ο θάνατος είναι αλληλένδετα... και... μμμ...
Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι, θύμωσε:
- Ακου να δεις, γιατρέ, δεν χρειάζομαι τέτοιες μκίες. Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα τρεις μήνες να ζήσω, πρέπει να το ξέρω από τώρα για να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με την κοπέλα μου. Αν έχω έξι μήνες να ζήσω, μπορώ να πάω τους τρεις μήνες με την κοπέλα μου και τους άλλους τρεις στο Λας Βέγκας με τον κολλητό μου. Λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα;
Οπότε ο γιατρός γυρίζει και του λέει:
- Γιατί δεν πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από taso$_G Την / Το Παρ Απρ 02, 2010 9:04 am


_________________
Don't follow me I'm lost too

taso$_G
Κόντρα στο ρεύμα
Κόντρα στο ρεύμα

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 3573
Registration date : 10/05/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από taso$_G Την / Το Παρ Απρ 02, 2010 3:59 pm

luxia έγραψε:Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται.." "Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω τη λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν τη φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;" Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Πέτρο πέτα τη Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".

_________________
Don't follow me I'm lost too

taso$_G
Κόντρα στο ρεύμα
Κόντρα στο ρεύμα

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 3573
Registration date : 10/05/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Τετ Απρ 07, 2010 9:53 pm

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!!

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή έβλεπαν στην τηλεόραση ένα έργο:
- Πάω στοίχημα 500 ευρώ ότι θα πέσει ο πρωταγωνιστής από την γέφυρα! λέει η μελαχρινή.
- Εντάξει, μέσα! απαντάει η ξανθιά.
Μετά από λίγο, ο πρωταγωνιστής πηδάει από την γέφυρα και η ξανθιά πάει να δώσει τα λεφτά στην μελαχρινή.
- Όχι, μωρέ! Αστο, λέει η μελαχρινή. Το είχα ξαναδεί αυτό το έργο.
- Κι εγώ, λέει η ξανθιά. Απλά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα έπεφτε και δεύτερη φορά...

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γα*ήσου!
- Εντάξει.

Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά.
Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.
Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!
Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!
- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;
Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:
- Όχι αυτήν την φορά...

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!

Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο.

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω.

Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Για αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Kakos Lykos Την / Το Σαβ Μαϊος 01, 2010 1:13 am

Prepei na stamathsw na eimai toso parormitikos kai na diabazw olo to 8ema prin postarw....

8umi8ika kai gw ena sxetiko anekdoto

paei o antras na ksaplwsei mazi me ti gynaika tou me ore3oules...tripsimata agalitses filakia se kapoia fasi trabietai i gynaika kai leei ''Ftanei gt aurio prepei na paw ston gynaikologo'' kai gyrnaei pleuro....o antras ''anastatomenos'' opws itan skeftotan kai skeftotan kai skeftotan kai gyrnaei kai tis leei ''Na sou pw....8a pas kai ston odontiatro aurio?''

Kakos Lykos

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 692
Ηλικία : 26
Τόπος : Fiji
Ασχολίες : I do very bad things.......and i do them very well!!!
Registration date : 30/03/2009

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Μαϊος 01, 2010 6:31 pm


Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Κυρ Μαϊος 23, 2010 4:27 pm

Είναι ο Αμερικάνος πρόεδρος και δείχνει στον Έλληνα πρωθυπουργό τα αξιοθέατα της χώρας.
- Το βλέπεις αυτό το γήπεδο; Το 25% στην τσέπη μου.
Μετά πάλι:
- Το βλέπεις αυτό το πάρκο; Το 20% στην τσέπη μου.
- Το βλέπεις αυτό το μετρό; Το 20% στην τσέπη μου.
Μετά από καιρό ο Αμερικανός έρχεται στην Ελλάδα και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση.
- Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα;
- Όχι, λέει ο Αμερικάνος.
- 100% στην τσέπη μου!

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Συζητάνε δυο φίλοι :
- Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν ; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι ;
- Φαίνεται , λέει ο Γιάννης , ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ .
- Δηλαδή ;,Ρωτάει ο Βασίλης .
- Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους , το κάνουν στην χώρα τους , απαντάει ο Γιάννης !

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Κυρ Μαϊος 23, 2010 4:38 pm

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ. το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: - Σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: - Ναι, σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: - Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός;
Παλαιός διοικητής: -Το παγκάκι.
Νέος διοικητής: - Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: - Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: - Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: - Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.
Νέος διοικητής: - Ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: - Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
- Μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: - Ορίστε.
Νέος διοικητής: - Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: - Παρακαλώ, κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: - Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: - Βεβαίως
Νέος διοικητής: - Θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: - Βεβαίως.
Νέος διοικητής: - Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: - Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: - Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: - Βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: - Καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: - Ναι, θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: - Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: - Κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: - Και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: - Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: - Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: - Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προ προηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: - Καλημέρα σας, Στρατηγέ.
Στρατηγός: - Καλημέρα.
Νέος διοικητής: - Ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.
Στρατηγός: - Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: - Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: - Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το παγκάκι;;;;;;;;;;;;;;;;

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από ninette Την / Το Τρι Μαϊος 25, 2010 7:50 pm

no offense alla ayto to topic einai o,ti prepei gia ta zesta kalokairina bradia pou erxontai Razz

ninette

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 5148
Ηλικία : 26
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Τρι Μαϊος 25, 2010 8:17 pm

Πες μας εσυ κατι για τις κρυες νυχτες του χειμωνα τοτε

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Kakos Lykos Την / Το Τετ Μαϊος 26, 2010 1:26 pm

Γιατι αυτοι που κανουν καταδυσεις πεφτουν προς τα πισω στο νερο???












γιατι αν επεφταν μπροστα θα πεφταν μες την βαρκα!

Kakos Lykos

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 692
Ηλικία : 26
Τόπος : Fiji
Ασχολίες : I do very bad things.......and i do them very well!!!
Registration date : 30/03/2009

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από taso$_G Την / Το Τετ Μαϊος 26, 2010 2:28 pm


_________________
Don't follow me I'm lost too

taso$_G
Κόντρα στο ρεύμα
Κόντρα στο ρεύμα

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 3573
Registration date : 10/05/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Τετ Μαϊος 26, 2010 6:31 pm


Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από luxia Την / Το Πεμ Ιουν 03, 2010 5:15 pm

Σε ποιά ομάδα είναι Πρόεδρος η Τζούλια ??
Στην Ανόρθωση Σαμπάνιας !!

_________________
my dream is to fly over the rainbow so high!!!!

luxia

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 292
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Πεμ Ιουν 03, 2010 5:22 pm

Δεν το καταλαβα αυτο

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Kakos Lykos Την / Το Δευ Ιουλ 05, 2010 4:56 pm

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το Ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...


ELLINARAS!!!!

Kakos Lykos

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 692
Ηλικία : 26
Τόπος : Fiji
Ασχολίες : I do very bad things.......and i do them very well!!!
Registration date : 30/03/2009

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από μεραντα Την / Το Κυρ Σεπ 05, 2010 9:47 am

ηταν ενας αμερικανος, ενας κινεζος και ενας ελληνας σε κπ φυλη των ζουλου. ο υπαρχηγος προτεινει στον αρχηγο να κατασκευασουν 1 κλουβι και να τοποθετησουν μεσα: 1λεκανη, ενα ομο, 1βρυση, 1ψωμι και 1 γυναικαρα.ετσι και εκαναν. παει πρωτος ο αμερικανος και πηδαει τη γκομενα, τρωει το ψωμι και τελος, πλενει το πουκαμισο. οταν τελειωσε τον ρωτησαν: "γτ τα εκανες με αυτη τη σειρα?" και εκεινος απαντησε: "Α, εμεις στο αμερικα πρωτα εχουμε τις γκομενες, μετα το φαι και στο τελος τη δουλεια. 2ος παει στο κλουβι ο κινεζος και πλενει το πουκαμισο του, τρωει το καρβελι και στο τελος ππηδα τη γκομενα. βγαινοντας τον ρωτουν γτ τα εκανε με αυτη τη σειρα και εκεινος τους εξηγησε οτι στην κινα 1α εχουν τη δουλεια, επειτα το φαι και στο τελος τις γυναικες. τελευταιος ο ελληνας. μπαινοντας βγαζει το πουκαμισο του και λεει στη γκομενα "πλυντο, μωρη" και παιρνει το ψωμι για να φαει ενω ταυτοχρονα πηδουσε και τη γκομενα. οταν βγηκε τον ρωτησαν γτ τα εκανε ετσι και ο ελληναρας απαντησε "γτ στην Ελλαδα αν δεν πηδηξεις τον εργαζομενο ψωμι δεν τρως"

μεραντα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 198
Ηλικία : 31
Τόπος : Ξανθη
Ασχολίες : περπατημα, ποδηλασια, διαβασμα, μαγειρεμα
Registration date : 24/05/2010

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Kakos Lykos Την / Το Τετ Σεπ 15, 2010 6:31 pm

Einai ena ergostasio pou ftiaxnei loukanika frankfourtis....ginete mia ekri3i kai petagontai ola ta loukanika ston aera...ena petagete toso psila pou ftanei ston paradeiso...to blepoun 2 aggeloi kai lene ''ti einai auto???'' leei o enas ''pame na rwtisoume tin panagia pou exei zisei sti gi kai 3erei''...to pernei o enas pane sti panagia ''Kyra panagia ti einai auto?''



''San krinos moiazei''

Kakos Lykos

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 692
Ηλικία : 26
Τόπος : Fiji
Ασχολίες : I do very bad things.......and i do them very well!!!
Registration date : 30/03/2009

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Kakos Lykos Την / Το Τετ Σεπ 15, 2010 6:34 pm

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, -είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί και δικηγορία.

Kakos Lykos

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 692
Ηλικία : 26
Τόπος : Fiji
Ασχολίες : I do very bad things.......and i do them very well!!!
Registration date : 30/03/2009

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από ninette Την / Το Πεμ Σεπ 16, 2010 5:05 pm

ποτε γιορταζουν οι βρικολακες;

του αη λαητ ανημερα!


καλο εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε;;;;

ninette

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 5148
Ηλικία : 26
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από blossom Την / Το Πεμ Σεπ 16, 2010 5:34 pm

Καριολες!Τελειώνει σε "ολες"
Τυχαίο?Δε νομίζω!!!!
(μου το είπε φίλος,καμμένος απο γυναίκα! )

blossom

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 2321
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από marmite Την / Το Τετ Νοε 17, 2010 8:56 pm

Kid: "Dad, is GOD black or white?"
Dad: "Maybe both.

Kid walks away, then comes back later.
"Dad, is God a man, or a woman?"
...
Dad: "Maybe both."

Kid walks away, then comes back later.
"Dad, is GOD Micheal Jackson?"

marmite

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3838
Ηλικία : 24
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Σελίδα 5 από 6 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή


 
Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης