Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Σελίδα 1 από 6 1, 2, 3, 4, 5, 6  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω

...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Σεπ 23, 2008 8:07 am

Άσχετο αλλά θυμήθηκα ένα ανέκδοτο με μια εφημερίδα...χαχαχαχα
Πήγαινε συνέχεια ένας σε ένα περίπτερο και ρωτούσε τον περιπτερά....τυρί έχετε? Όχι του έλεγε ο περιπτεράς...ξαναπάει την άλλη μέρα...πάλι...τυρί έχετε? μια δυο τρεις τα ίδια και τα ίδια...Όχι κυριέ μου περίπτερο είμαστε, όχι τυροκομείο, εφημερίδες πουλάμε του λέει αγανακτισμένος ο περιπτεράς....Πάει την άλλη μέρα ξανά ο κύριος και ρωτάει....εφημερίδες έχετε? Ναι του λέει ο περιπτεράς....

Ε τύλιξέ μου ένα τυρι!!!!!!!

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Depi Την / Το Τρι Σεπ 30, 2008 3:35 pm

Ηταν σε ένα νεκροταφείο ένας παπάς..κι έβλεπε κάθε μέρα μία γυναίκα στον τάφο του συζύγου της να ανεβάζει τη φούστα της..και να κάθεται επάνω.
Κάποια στιγμή...πάει και την ρωτάει....γιατί το κάνει αυτό?
Και του απαντάει....Πάτερ μου...ο Μήτσος μου έλεγε.." κούλααα...αυτός ο κώλος και νεκρούς ανασταίνειιιιι"
ααααααααχαχαχαχαχαχαχα!!!!

Depi
Φουσκομαγουλομαμά

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 1604
Ηλικία : 35
Τόπος : χρυσό κλουβί
Ασχολίες : οι τρελλές του κλουβιού
Χιούμορ : όξω από το κλουβί
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

...

Δημοσίευση από Anakin71 Την / Το Τρι Σεπ 30, 2008 8:02 pm

      

Anakin71
Playforum boy

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 1106
Ηλικία : 31
Τόπος : Sun City
Ασχολίες : Λίγα πράγματα
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 5:02 pm

Να γελασει και λιγο το χειλακι μας!!!


Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί.. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 5:04 pm

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την
γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 5:04 pm

Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 5:06 pm

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ
ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ. Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ: ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.
ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ: TΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ.
ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ: Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ
ΝΑΙΙΙΙΙ
...........................
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ
ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ..

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 5:09 pm

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
-"Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου'δωσαν!"

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 5:10 pm

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
-Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 5:14 pm

Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε...

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;".
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα.
- "Ένα", απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- "Όχι."
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."
- "Καλά κυρία."
Μετά της λέει:
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;"
- "Ναι", του λέει η δασκάλα.
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;".
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από AngelWitch Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 6:05 pm

to proto palio alla kalo! jeligothika se auto me thn EYP pantos!

AngelWitch

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 2496
Ηλικία : 36
Τόπος : dreamland!!!
Ασχολίες : ypnos!
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Σαβ Νοε 29, 2008 10:05 pm

Σαν αποτέλεσμα αιτήσεων πολλών χιλιάδων φίλων, και με τη βοήθεια
έρευνας του πασίγνωστου επιστημονικού περιοδικού ΣΠΑΥ, είμαστε στην
ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα σχετικά με τον Άγιο
Βασίλη.

Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο
που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν
καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δε
σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο
απ` ότι φαίνεται μόνο ο Άγιος Βασίλης έχει δει.

Υπάρχουν περίπου
2 δις παιδιά (κάτω των 18) στον κόσμο. Επειδή ο Άγιος Βασίλης προφανώς
δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο
φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% του συνολικού 378 εκ.

Σύμφωνα
με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών, με μέσο όρο 3.5 παιδιών ανά
σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. Σπιτικά. Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει
τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα
με την Παράδοση.

Ο Άγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να
δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γης, θα
υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο
λογικό μιας και τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά) αυτό μας κάνει 822.6
επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα
καλό παιδί, ο Άγιος Βασίλης έχει 1/1000στό του δευτερολέπτου να
παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει
τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το
δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να
ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι.

Αν
υποθέσουμε ότι αυτές οι 91.8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ
τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0.78 μιλιά ανά σπίτι,
συνολικό ταξίδι 75.5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις
στάσεις για να κάνει την "ανάγκη" του! Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το
έλκηθρο τρέχει με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο, 3.000 φορές την ταχύτητα
του ήχου.

Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον
άνθρωπο κινείται μόλις με 27.4 μίλια το δευτερόλεπτο ενώ ένας κανονικός
τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ώρα.

Ααα και
κάτι άλλο, το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με
την προϋπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις
ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε
τον ίδιο τον Άγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός.

Και
δε μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91.8 εκ. κομμάτια πίτας.
Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα
και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. Παρ. #1) μπορούσε να
κουβαλήσει 10 φορές περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμιά
περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.

Αυτό
αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του
ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο
υπερωκεάνιο στον κόσμο) 353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μιλιά το
δευτερόλεπτο έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα η οποία προκαλεί
θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της
γης).

Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14.3 τετράκις
εκατομμύρια Joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με αλλά λόγια,
θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που
βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.

Ολόκληρο το κοπάδι, θα
εξατμιστεί μέσα σε 4.26 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Άγιος Βασίλης εν
τω μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17500.06 φορές μεγαλύτερη
της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει
χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007
κιλών αδράνειας.

Αν ο Άγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα Δεν υπάρχει πια!

Καλά Χριστούγεννα!

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από boufla Την / Το Κυρ Νοε 30, 2008 8:36 pm

balte ki allaaaa

boufla

Αριθμός μηνυμάτων : 2302
Registration date : 23/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Κυρ Νοε 30, 2008 9:58 pm

Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα. Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παραπάνω και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναικα του και του λέει.
- "Με συγχωρείς αγάπη μου αλλα αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει γυρνάει και λέει στη γυναικα του:
- "Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού;..."

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Κυρ Νοε 30, 2008 10:16 pm

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Anakin71 Την / Το Κυρ Νοε 30, 2008 10:32 pm



Βάλε και άλλα......

Anakin71
Playforum boy

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 1106
Ηλικία : 31
Τόπος : Sun City
Ασχολίες : Λίγα πράγματα
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:53 am

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 9:05 am

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:18 pm

Ναυαγούν σ' ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o'clock tomorrow. Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει: "Σαπλάιζ!!!"

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:22 pm

1) Q: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια;
  A: Καρκινο.

2) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
  A: Γιατι δεν εχει χερακια.

3) Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
  A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

4) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
  A: Γιατι δεν εχει αυτακια.

5) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
  A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

6) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
  A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

7) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα
τριανταφυλλα;
  A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

Cool Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
  A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

9) Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
  A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

10) Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
   A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

11) Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
   A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

12) Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
   A: Η καραμπινα του πατερα της.

13) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
   A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

14) Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
   A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

15) Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
   A: Τα αντερα της.

16) Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
      πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
   A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

17) Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
   A: Ν'αλλαξει αιμα.

18) Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
   A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

19) Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
   A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

20) Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
   A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

21) Q: Τι ειπε στους δικαστες;
   A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".

22) Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι
υπολοιπες μητερες για τα παιδια τους;
   A: Μνημοσυνο.

23) Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
   A: Χημειοθεραπεια.

24) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
   A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

25) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
   A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

26) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
   A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

27) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
   Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
   Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

28) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
   A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

29) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
   A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

30) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
   A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

31) Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
   A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

32) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
   A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

33) Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
   A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

34) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
   A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
   
35) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
   A: Γιατι δεν εχει χερια.

36) Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
   A1: Ανεκδοτο.
   Α2: Λιωμα.

37) Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
   A: Το καρδιογραφημα της.

38) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
   A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

39) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
   A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

40) Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
   A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

41) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
   A: Δολοφονο.

42) Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
   A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

43) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
   A: Ταφο.

44) Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
   A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".

45) Q: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
   A: Ενας προφυλακτηρας.

46) Q: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
   A: Με ενεσεις.

47) Q: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
   A: Που γεννηθηκε.

48) Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
   A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

49) Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
   A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.
   
50) Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
   A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:23 pm

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα
αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Πριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:24 pm

Έτσι κάνετε μπάνιο όπως μια γυναίκα.
1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους. Λευκά/ χρωματιστά.
2. Πηγαίνετε με το μπουρνούζι προς το μπάνιο. Αν συναντήσετε καθ’ οδών τον σύντροφό σας, καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματός σας και τρέξτε προς το μπάνιο.
3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας, όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια, παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά.
4. Μπαίνετε κάτω από το ντους. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε.
5. Λούστε τα μαλλιά σας, με το σαμπουάν 4 σε 1, με 84 βιταμίνες.
6. Ξεπλύνατε με διάλυμα με βάση λάδι-jojoba.
7. Τρίψτε το πρόσωπό σας, με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο.
8. Ξεβγάλετε.
9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας.
10. Κλείστε τη βρύση.
11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι.
12. Βγείτε από το ντους. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα, η οποία είναι δύο φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα.
13. Πηγαίνετε στο δωμάτιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1½ ώρα, επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε.
Έτσι κάνετε μπάνιο όπως ένας άντρας.
1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό.
2. Πηγαίνετε ολόγυμνος προς το μπάνιο. Αν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφό σας, μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά, δείχνοντας πως είστε περήφανος για το «πράγμα» σας.
3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα, στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας, για να δείτε αν έχετε κοιλιακούς.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο.
6. Πλύνετε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή.
7. Πλύνετε τα οπίσθιά σας, χωρίς να ξεχάσετε να αφήσετε τρίχες στο σφουγγάρι.
8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε.
9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε.
10. Βγείτε από το ντους και αγνοείστε το νερό που έχει χυθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα.
11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα, αντί μέσα στο μπάνιο.
12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας.
13. Μην ξεπλύνετε την μπανιέρα από σαπουνάδες και φυσικά μην σβήσετε το φως του μπάνιου.
14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη, πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Αν συναντήσετε καθ’ οδών την σύντροφό σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δει το πράγμα μου??»
15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα από πάνω σας και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας, μέσα σε λίγα λεπτά.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:26 pm

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε: "Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο."
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου, τον πλησίασε ο Αρχάγγελος  Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές,  αλλά στους Έλληνες  έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβρίλη, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε!
Από τότε, αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:31 pm

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μα**κας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μα**κας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο
αμάξι. Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Aγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μα**κας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΥΡΙΕ !!!

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από blossom Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:34 pm

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

blossom

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 2321
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Σελίδα 1 από 6 1, 2, 3, 4, 5, 6  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή


 
Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης