Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Σελίδα 2 από 6 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από blossom Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:36 pm

Καθόταν στο μπαλκόνι του στο Μανχάταν ένας Έλληνας και τα έπινε. Κάποια στιγμή γλιστράει και πέφτει στο κενό!
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, βοήθεια Παναγιά μου!!! Σώσε με!!! φώναζε.
Στον 60ο όροφο:
- Σώσε με Παναγιά μου!!!!
Στον 40ο όροφο:
- Παναγίτσα μου!!! Σώσε με!!!
Στον 20ο όροφο:
- Παναγία μου, μην με εγκαταλείψεις!!!!!!!!
Στον 10ο όροφο:
- Σώσε με, Παναγία μου!!!
Στον 5ο όροφο:
- Παναγιά μου, σώσε με!!!
Και ξαφνικά πέφτει στην τέντα της εισόδου, κάνει μία κωλοτούμπα και πέφτει στο έδαφος χωρίς την παραμικρή γρατσουνιά!!
Και λέει:
- Βρε, τι πήγα να πάθω γ... την Παναγιά μου!!!

blossom

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 2321
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:38 pm

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει."                                                                  
Πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής.                      
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?                                            
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.                                      
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...                                        
- εφτασε ο Μειμαράκης?                                                    
- Όχι ακόμα.                                                                
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.                  
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.                        
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;                                                    
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης                                                    
- Μαλά...α τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από blossom Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:42 pm

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό.
Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες. Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Παύλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail.

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΠΗΡΕΣ' ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ' ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΚΟΙΜΑΣΑΙ' ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ' ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

blossom

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 2321
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 8:56 pm

Ο τυπάκος έχει γνωρίσει μια γκόμενα στο κλαμπ και την πάει σπίτι αργά το βράδυ. Μόλις φτάνουν στην είσοδο, ακουμπάει το χέρι του στον τοίχο με χαλαρό στυλ, και της λέει με το ανάλογο ύφος :
- Μωρό μου, δεν μου κάνεις μια  πιπ@@λα; Η γκόμενα τα παίζει !
- Τιιι ;
- Μια  πιπ@@λα  μωρέ .
- Έχεις τρελαθεί ;
- Γιατί ;
- Μα  εδώ,  μπροστά  στην  πόρτα ; Μπορεί  να  μας  δει  κανένας !
- Σωπα  μωρέ .  Τέσσερις  η  ώρα  το  πρωί ;  Αποκλείεται….
- Δεν  αποκλείεται  καθόλου . Όχι !
- Έλα,  μωρέ . Δυο  λεπτακια . Σιγά  το  πράγμα .
- Δεν  πας  καλά .
- Έλα  αγαπούλα  μου, Έλα  καλή  μου …...
- Όχι !
- Σε  παρακαλώωω . ….
- Αποκλείεται .
- Έλα,  μην  γίνεσαι κακή .
- Σου  είπα  όχι .
- Γίνεσαι  Σπαστική .
- Αποκλειε-ται .
- Έλα,  γλυκιά  μου . Μια  τόσο  δα  πιπουλα .
-Ο-Χ-Ι ! Εκείνη την στιγμή η πόρτα ανοίγει και βγαίνει έξω μια κοπελίτσα με νυχτικό, ανακατωμένα μαλλιά και πρησμένα μάτια από τον ύπνο..
- Μαιρουλα, λέει στη γκόμενα . Ο μπαμπάς λέει : ΚανΆτου την, επιτέλους τη ρημαδα την π@π@ . Η, να του την κάνω εγώ ! Η, στην τελική, να κατέβει να του την κάνει ο μπαμπάς ! Αλλά, για τΆ όνομα του Θεού, πες του, του μαλάκα, να….βγάλει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο !!!

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από boufla Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 9:15 pm

xaxaxaxxaa polymaresane

boufla

Αριθμός μηνυμάτων : 2302
Registration date : 23/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 9:19 pm

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πιττα μαυρισμένη από την μία, ωμή από άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Γιατί προχτές μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, και τώρα είναι δύσκολα;

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 9:43 pm

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρεία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
- Βεβαίως, θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.
- Ξέρετε, δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα.
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου, και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλτε τη μου έξω.
Η μπίμπο ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η μπίμπο, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της...
- Έλα, μαμά, με ακούς; Εγώ είμαι.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από boufla Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 9:45 pm

Ο κος Δημητράκας, διευθυντής της ομώνυμης οικογενειακής, παραδοσιακής
επιχείρησης που εμπορεύεται καρφιά, αποφασίζει να επισκευτεί μια
διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει τα προϊόντα του και να ανοίξει νέους
ορίζοντες στην επιχείρηση του...

Ύστερα από μια επιτυχημένη και ουσιαστική συνάντηση με τον μάνατζερ της
διαφημιστικής εταιρίας, αφού συζήτησαν κάποια πράγματα, ο μάνατζερ τον
ενημερώνει οτι το σποτάκι θα είναι έτοιμο σε μια εβδομάδα, οπότε και θα
μπορεί να περάσει να το δει.

Πράγματι, μετά από μια εβδομάδα, ο κος Δημητράκας επισκέπτεται την εταιρία
και έπειτα απο εορταστικό γεύμα, οδηγείται στην αίθουσα προβολής. Εκεί, οι
άνθρωποι της εταιρίας του παρουσιάζουν το τηλεοπτικό σποτάκι που
δημιούργησαν γι αυτόν, το οποίο απεικονίζει το Χριστό στο σταυρό και
τελειώνει με τη φράση: ""Για δουλειά στο τάκα-τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα"".

Ο κος Δημητράκας, φανερά σοκαρισμένος, αναφέρει στον μάνατζερ τις ανησυχίες
του για την απήχηση που θα έχει μια τέτοια διαφήμιση στο κοινό. Με τη σειρά
του, ο μάνατζερ το ξανασκέφτεται και του προτείνει να περάσει ξανά σε μια
εβδομάδα.

Έτσι και γίνεται, και ο κος Δημητράκας επιστρέφει στην αίθουσα προβολής,
μετά από μια εβδομάδα και ύστερα από ένα εορταστικό ποτό και γλυκό στη
διαφημιστική εταιρία, ελπίζοντας σε καλύτερα αποτελέσματα.

Όμως, για μια ακόμη φορά το σποτ απεικονίζει το Χριστό σταυρωμένο και το
μόνο που αλλάζει είναι η τελική φράση: ""Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις
πρόκες Δημητράκα""...

Ο κος Δημητράκας, απευθυνόμενος προς το μάνατζερ, λέει ""Ακούστε κύριε. Σας
τόνισα και την προηγούμενη φορά οτι είναι πολύ ριψοκίνδυνο να απεικονίζουμε
το Χριστό πάνω στο σταυρό στο σποτ. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα, γιατί δεν
πρόκειται να πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!"".
""Μάλιστα"", απαντάει σκεπτικός ο μάνατζερ, ""νομίζω οτι έχω αυτό ακριβώς που
χρειάζεστε. Περάστε πάλι σε μια εβδομάδα"".

Ο κος Δημητράκας λοιπόν, για τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα πηγαίνει στη
διαφημιστική εταιρία και μετά από την κλασσική διαδικασία με γλυκό και ποτό,
όπου ο μάνατζερ τον διαβεβαιώνει οτι έλαβε πολύ σοβαρά υπόψη του τις
παρατηρήσεις της προηγούμενης εβδομάδας, πηγαίνει στην αίθουσα προβολής για
να παρακολουθήσει το σποτάκι. Οπότε, το σποτάκι, πιστό στις οδηγίες του κου
Δημητράκα, απεικονίζει το Χριστό να τρέχει μακριά από το σταυρό και να
ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση ανάμεσα σε δυο Ρωμαίους στρατιώτες: ""Και του
το 'πα του μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα""...

boufla

Αριθμός μηνυμάτων : 2302
Registration date : 23/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Invisible Την / Το Δευ Δεκ 01, 2008 10:09 pm

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
-Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ότι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
-Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ.

Invisible
azax...τα κανει αορατα

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 3178
Ηλικία : 31
Ασχολίες : Το επαγγελμα του Ηρωδη!
Registration date : 24/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:27 am

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:29 am

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:33 am

Ενας έβαλε μια αγγελία: "Ζητώ γυναίκα για σύζυγο".
Την άλλη μέρα πήρε 10 απαντήσεις με το ίδιο κείμενο: "Πάρε τη δικιά μου"

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από myrtoutsiko Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:37 am

Ας
φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη. Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε
σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν
για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από
λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την
Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το
πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να
την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει
περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε
κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Πω-πω! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο
είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ
αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που
πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως
εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή
μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι
αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν
αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από
σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου!
Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως
ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η
σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις
που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον
απορρίψω."
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη
φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια
περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν
θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν
είμαι σίγουρη..."
Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα
γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,
την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και
νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και
τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει
διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."
Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που
ξέρουν!"
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα.
"Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα
κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια
σωστή απάντηση!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να
βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει:
-...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του
Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με
άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το
πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση
μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει
ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν
μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την
υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα
ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές
γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν
σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι
του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

myrtoutsiko
ΜυρΤοστ

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 614
Ηλικία : 33
Τόπος : Θεσσαλονίκη
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από myrtoutsiko Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:46 am

Γυφτιά είναι:

- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο
/ Αλεποχώρι /
Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να
το κάνει
φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει
το χιόνι, «όσο
και αν κοστίσει»

- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο
πόδι και
ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν,
οι
φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε
παπάρες οι θαμώνες
των παραλιακών ρεστωράν).

- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο.
(διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς
κολόνια να
καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας
εύχεται καλό
15αύγουστο).

- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα
στις
γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα?
Παίζει και
μπεγλέρι?!)

- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους
αφήνεις να
πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε
τέλεια, αφού
μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και
όπως
βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου,
να σε
χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να
βάλεις το
χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο
άλλος δίπλα είναι
ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου
έχεις ψιλά να
δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη
μου δεν
κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν
ήταν έβγαινα
και με την Τασούλα!).

- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α,
σιχτίρ μωρή
κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει
κανείς, εγώ
φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η
ώρα γιατί στις
5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η
Ντέμι Μουρ,
ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ
σου ρίχνω
χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα
τσατισμένης
αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και
να
οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από
φρεγάτα κύριε
Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ
με
χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το
δώσατε στο
Δημόκριτο να το θάψουν?)

- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα.
(Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).

- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί
Δεμέστιχα
Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον
ουρανίσκο -
... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε
μάστορα, όπως πας
για Λιοσα, όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση-
.. φρουτώδες.
Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).
- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε
παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)

- Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ
--
φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ ,
Χρρρρρκ --
φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το
ατμοσίδερο???)

- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ
κινείσαι στο
τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το
πραματάκι που
βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες
πίεση, 5 εκρήξεις
υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό
υποβρύχιο, ενώ
διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια,
πυροφάνι για
καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά
φαλαινάκια και
άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η
φωτογραφία του
Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει
βολέψει!).

- Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY,
Νέο
Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη.
(καλέ τι πήρατε
από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα
πεπόνι και μια
θημωνιά άνιθο.

- Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι
ψάχνεις για
ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα,
ένα 10λεπτο,
10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα,
ένα τίποτα.
Α,να και ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4
5λεπτα, που
λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100
δραχμες
παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε,
δε βλέπεις ότι
δίνω ρέστα στην κυρία?)

- Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει
του γιου,
Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ --
παναγιά μου βόηθα
δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

myrtoutsiko
ΜυρΤοστ

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 614
Ηλικία : 33
Τόπος : Θεσσαλονίκη
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:47 am

Ο Μήτρος γύρισε από το γαμήλιο ταξίδι και οι φίλοι του τον περικυκλώνουν να τους πει τι έγινε την πρώτη νύχτα:
- Πές μας, ρε Μήτρο τί έγινε;
- Ε, λοιπόν την Τετάρτη το πρωί...
- Βρε άσε την Τετάρτη, και πες μας για την Κυριακή!
- Την Τετάρτη... αρχίζει πάλι ο Μήτρος.
- Βρε, για την Κυριακή πες μας!
- Την Τετάρτη... ξαναρχίζει ο Μήτρος.
- Ε, πες μας για την Τετάρτη. Μας έσκασες!
- Λοιπόν την Τετάρτη, μ'λέει η Μαργιώ: "Βγάλτουν Μήτρομ' να κατρίσω..."

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:50 am

Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο νωρίτερα και πιάνει τους γονείς του σε στάση 69!
- Μμμ, κατά τα άλλα εμένα θέλετε να πάτε σε ψυχολόγο που τρώω τα νύχια μου!!!

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από airstrumfita Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:52 am

συγνωμη που ρωταω αλλα ολα αυτα τα κατεβατα τα διαβαζετε η μονο εγω βαριεμαι?

airstrumfita

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 5378
Ηλικία : 26
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από myrtoutsiko Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:57 am

airstrumfita έγραψε:συγνωμη που ρωταω αλλα ολα αυτα τα κατεβατα τα διαβαζετε η μονο εγω βαριεμαι?

Εγώ τα διαβάζω γι' αυτό και αυτά που μ' αρέσουν τα κάνω copy-paste σε word και τα κρατάω!

myrtoutsiko
ΜυρΤοστ

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 614
Ηλικία : 33
Τόπος : Θεσσαλονίκη
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από myrtoutsiko Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:58 am

(από γραπτό υποψηφίου
αστυνομικού, Αθήνα 1990)
"Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε
κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών
Λαβέ".(στα περσικά του το είπε ε; )

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988 ) "Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους
ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την
ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο
Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών) "Όταν
ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την
Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)
"Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την
τελική του πτώση".

(από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του
Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991)
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα,
τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας".

(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992) "Οι
Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν
όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".

(από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991) "Το ακριβώς
αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και
θάλασσα. Πράγματα του Σατανά".

(από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992) "Ο Ε. Λύτης
και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ".

(υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991) "Ο Κουστώ είναι ένας
σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι
περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες".

(από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990) "Η επανάσταση στις
Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν".

(από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982) "Το
τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον".

(μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990) "Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης
είναι η Λίπτον Τι".

(Γυμνάσιο Καβάλας, 1988 ) "Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί.
Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους
σκουπιδότοπους και λιμάνια".

(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991) "Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή,
χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που
αρχίζει και που τελειώνει".

(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989) "Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος,
εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη".

(Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου)
"Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης.
Και η γρίπη; Πέρα βρέχει".

(Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992) "Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ
πενταρίου και επταρίου".

(από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε
ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα)
"Η μαρίς (κοινώς μαρίδα)
είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλω
του), κυρίως τηγανητός. Η μαρίς, όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν
εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και αύτη εις αγέλας και εις αγρίαν κατάστασιν, πλην
όμως δεν είναι ουδόλως επικίνδυνος κατά την θήρευσιν -όπως π.χ. η φάλαινα- και
ούτω δια την θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών,
όπως παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρευτικών δια την θήραν της
φαλαίνης. Οι μαρίδες ζουν εν γένει μίαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς μεγάλας
απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με μικροοργανισμούς,
είναι δε παντελώς άκακοι. Εφ'όσον δεν έτυχε μέχρι σήμερον να αναφερθεί ουδεμία
περίπτωσις επιθέσεως ακόμη και εξαγριωμένης μαρίδος εναντίον ανθρώπου".


Έχει επεξεργασθεί από τον/την myrtoutsiko στις Τρι Δεκ 02, 2008 9:59 am, 1 φορά

myrtoutsiko
ΜυρΤοστ

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 614
Ηλικία : 33
Τόπος : Θεσσαλονίκη
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 9:59 am

Λέει ο Τοτός στην γιαγιά του:
- Γιαγιά, τι θα προτιμούσες; Σεξ με έναν παίδαρο, ή ένα κουτί λουκούμια;
- Εμ, έχω δόντια εγώ για λουκούμια, παιδάκι μου;

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από airstrumfita Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 10:01 am

xaxaxaxaxaxaxaxaxax

airstrumfita

Θηλυκό
Αριθμός μηνυμάτων : 5378
Ηλικία : 26
Registration date : 21/07/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 10:08 am

Ήταν στην Αφρική ο Ίγκο, ο οποίος αγαπούσε την κόρη του βασιλιά της Αφρικής.
Πήγε στον βασιλιά και ζήτησε να παντρευτεί την κόρη του, αλλά ο βασιλιάς δεν τον ήθελε για γαμπρό και του έβαζε δοκιμασίες.
- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να βρει ένα τεράστιο διαμάνι.
- Ίγκο αγαπάει κόρη, φέρει διαμάντι.
Περνάνε δύο μέρες, φέρνει ο Ίγκο ένα εξαιρετικά μεγάλο διαμάντι.
- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να το μεγαλύτερο λιοντάρι της ζούγκλας.
- Ίγκο αγαπάει κόρη, φέρει μεγάλο λιοντάρι.
Περνάνε πέντε μέρες, και φέρνει ο Ίγκο ένα το πιο μεγάλο λιοντάρι της ζούγκλας.
Ο βασιλιάς αποφάσισε να του βάλει κάτι τελείως αδύνατον.
- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να τον έχει 3 μέτρα.
Ο Ίγκο δεν ήξερε τι να κάνει. Σκεφτότανε, ξανασκεφτότανε, στριφογυρνούσε από δω και εκεί και στο τέλος λέει του βασιλιά:
- Ίγκο αγαπάει κόρη, κόψει μισό μέτρο...

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 10:11 am

Ένας χίπης μπαίνει σε ένα λεωφορείο και κάθεται δίπλα σε μια καλόγρια. Ο χίπης τη βλέπει και τη ρωτάει αν θέλει να κάνουνε σεξ. H καλόγρια αρνείται ευγενικά και κατεβαίνει στην επόμενη στάση. Όταν το λεωφορείο ξεκινά, ο οδηγός λέει στον χίπη:
- Αν θέλεις μπορώ να σου πω έναν τρόπο για να κάνεις την καλόγρια να δεχτεί να κάνετε σεξ.
Ο χίπης φυσικά δέχεται την πρόταση του οδηγού, οπότε εκείνος λέει:
- Κάθε Τρίτη τα μεσάνυχτα, η καλόγρια πηγαίνει στο νεκροταφείο και προσεύχεται στο Θεό. Αν βάλεις ένα χιτώνα και μια μάσκα με λευκά γένια και μούσι, μπορείς να της πεις ότι είσαι ο Θεός και να την αναγκάσεις να κάνει σεξ μαζί σου.
Ο χίπης αποφασίζει να το κάνει, οπότε την επόμενη Τρίτη τα μεσάνυχτα, πηγαίνει στο νεκροταφείο με την κατάλληλη ενδυμασία και τη βλέπει να προσεύχεται δίπλα σε μια ταφόπλακα. Πηγαίνει μπροστά της και της λέει:
- Είμαι ο Θεός και άκουσα τις προσευχές σου. Θα τις πραγματοποιήσω, αρκεί να κάνουμε σεξ.
Η καλόγρια δέχεται, αλλά ζητάει μόνο από πίσω για να μη χάσει την παρθενιά της. Ο χίπης δέχεται και ετοιμάζεται για τη φάση. Μόλις τελειώνουν, ο χίπης βγάζει τη μάσκα και της λέει:
- Χαχα! Είμαι ο χίπης!
Και η καλόγρια βγάζει κι εκείνη τη μάσκα της και του λέει:
- Χαχα! Είμαι ο οδηγός
!

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 10:12 am

Σε ένα συνέδριο Ιατρικής που έγινε πριν 4 χρόνια είχανε μαζευτεί γιατροί απο όλον τον κόσμο και έβγαζαν λόγο για τα κατορθώματα που είχε κάνει έως τότε η κάθε χώρα.
Όταν λοιπόν άρχισαν οι ομιλίες πρώτη έβγαζε λόγο η Γαλλία και ο γιατρός έιπε στο κοινό:
- Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Είναι γεγονός πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά διότι εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενεtής ανάπηρο να ξαναπερπατήσει.

Όλοι κάτω έμειναν άφωνοι και λέγαν να φέρουν μέσα στην αίθουσα τον ανάπηρο να τον εξετάσουν.
Πράγματι έρχεται ο ανάπηρος μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν.
Δεύτερη χώρα ήταν η Γερμανία και ο γιατρός που την εκπροσωπούσε λέει στο κοινό.
- Χαίρετε, κυρίες και κύριοι είναι πράγματι φανερό πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά, αλλά πιστεύουμε πως εμείς είμαστε οι καλύτεροι γιατί κάναμε έναν κουλό που έιχε χάσει τα χέρια του στον πόλεμο να ξαναβρεί πάλι τον παλιό εαυτό του!!.

Όλοι κάτω κάναν "οοΟΟο" και έλεγαν να έρθει μέσα ο κουλός για τον εξετάσουν. Πράγματι έρχεται και ο κουλός μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν σαν να μην υπήρξε ποτέ του χωρίς χέρια.

Ε λοιπόν 3η στην σειρά ήταν η Ελλάδα και ο γιατρός που εκπροσωπούσε την Ελλάδα λέει στο κοινό:
- Λοιπόν μάγκες αυτά είναι μαλακίες, γιατί εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενητής τυφλό να ξαναβρεί το φώς του.

Όλοι κάτω σάστισαν και θέλαν να δούν τον τυφλό να τον εξετάσουν. Έρχεται μέσα ο τυφλός και ο γιατρός τον ξαπλώνει σε ένα τραπέζι, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και βάζει τα αρ......δια του στα μάτια του και τον ρωτάει:
- Πές μας τι βλέπεις;
και ο τυφλός κουνώντας το κεφάλι του λέει:
- Αρ.....δια βλέπω.

Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Aνεκδοτακια τρα λα λα...

Δημοσίευση από Επισκέπτ Την / Το Τρι Δεκ 02, 2008 10:15 am

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!



Επισκέπτ
Επισκέπτης


Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Σελίδα 2 από 6 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή


 
Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης