Aνεκδοτακια τρα λα λα...

oxi oi mistoi ton stelexon marmita!

emena pantos mou aresei to chinese food!
ama mou legane japanese tha tous to estelna piso to anekdoto!



pantos tha sumfoniso mazi sou to indian einai fantastiko.

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. "Mom", he asked, "Are these my brains?" "Not yet," she replied.

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαα γαματο μαρμαιτ!!!!!!!!!!!!!!!!

ανεκδοτο που μολις μου ειπε η μανα μου

πως χτιζεται ενα μπουρδελο;

πετρουλα πετρουλα!

αχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχ!!!!

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια». Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια
ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!  

Πως λεγεται ο θιβετιανος ηλεκτρολογος;;

Χαλαι Λαμπα!

Εχω λιωσει λαιμαιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

marmite έγραψε:A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. "Mom", he asked, "Are these my brains?" "Not yet," she replied.

           
Λιώνω ............. θα το κάνω πόστερ μιλάμε

ανεκδοτακι που μου θυμισε το χνουδι...

ειναι ενα ζευγαρι παντρεμενο χρονια και λεει ο αντρας στη γυναικα 'βαρεθηκα τα ιδια και τα ιδια, σημερα γυναικα θελω να σου τον βαλω στο αυτι!'

απανταει η γυναικα, 'στο αυτιιι; τι λες παιδακι μου, θα κουφαθω!'

και λεει ο αντρας, 'γιατι μωρη, τοσα χρονια μουγκαθηκες;'

λολ

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας 'Ελληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν κι οι τρείς. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο 'Αγιος Πέτρος και τους λέει "Θα σας δώσω από μιά ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον Παράδεισο ή στην Κόλαση. Θα πετάξετε κι οι τρείς από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρώ. 'Αν το βρώ θα πάτε στην Κόλαση, άν όμως δεν το βρώ θα πάτε στον Παράδεισο".

Συμφώνησαν κι οι τρείς με την πρόταση του Αγίου κι άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν. Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο 'Αγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. "Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πάς στην Κόλαση" του λέει. Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου που πέταξε στη θάλασσα μιά τρίχα. Βουτάει ο 'Αγιος και μετά από 2 ώρες βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. 'Κι εσύ δεν τα κατάφερες άρα κι εσύ θα πάς στην Κόλαση" λέει και του Γάλλου. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα που πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο 'Αγιος περνάνε τρείς ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χέρια του. "Δεν μπόρεσα να το βρώ και θα πάς στον Παράδεισο, μπορείς όμως να μου πείς τι ήταν αυτό που πέταξες?" τον ρωτάει. Κι η απάντηση του 'Ελληνα...DEPON ΑΝΑΒΡΆΖΟΝ!!!

Τρείς Ελληνες πέφτουν στην Αφρική. Τους πιάνουν οι άγριοι κι αποφασίζουν να τους κόψουν το πέος ανάλογα με το επάγγελμά τους. Ο πρώτος ήταν κουρέας, καταλαβαίνεις τι τράβηξε καθώς το ψαλίδιζαν σιγά σιγά... Ο άλλος ήταν τορναδόρος, πήραν ένα τόρνο και φρίκη, καταλαβαίνεις... Ο τρίτος ειχε πεθάνει στα γέλια και όταν ήρθε η σειρά του, τους είπε.... χαχαχα εγώ είμαι παγωτατζής, θα μου τον γλείφετε μέχρι να λειώσει....

http://www.enet.gr/?i=news.el.kosmos&id=96547

ela 8e mou...

Στα 112 μπορεί???Να του κάνει κουκου εννοώ...

As poume kanena anekdotaki...

Τι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του?

Αναπάντητες στην πυροσβεστική!!

Ρωτάει το εγγονάκι: Παππού κάνετε ακόμα έρωτα με τη γιαγιά?
Ναι παιδί μου αλλά μόνο στοματικό,απαντάει ο παππούς.
Τι σημαίνει αυτό παππού?
Εγώ της λέω Άντε και γα...σου', και αυτή μου απαντάει 'Να πάς να γα...θεις εσυ!!!'...

αυτά για τώρα...

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα γ!@#@^ ΟΛΑ!!!!!!

xaxaxaxxaaxxxaax!!!!!!! respect sto teleutaio

Πάει μία κατσαρίδα και βλέπει μία άλλη με τα πόδια καρφωμένα προς τα πάνω, κάγκελο και την ρωτάει :- "αερόμπικ? " - "όχι, αεροζόλ!"

Αχαχαχαχαχαχα πολυ καμμενο!

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Πού ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Αντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε, ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλάκα!

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί.
Ο ερημίτης λέει:
- Ναι, ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω, αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια.
Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται.
Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της
"1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος".
- Σιγά τα λάχανα, λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει:
"2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρ**δι"."
Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα.
"3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρ**δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σου."

Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο στην φύση.
Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!

Πεθαίνει κάποιος και μεταφέρεται από τον απόστολο Πέτρο στο χώρο όπου θα μείνει για πάντα.
Στο δρόμο βλέπει μια γυναίκα δεμένη σε ένα πάσαλο να σηκώνεται και να κάνει μια περιστροφή γύρο από τον πάσαλο και να κάθεται.
Τότε ρωτά τον άγιο με απορία τι κάνει αυτή εδώ.
Ο άγιος του απαντά αμέσως.
Εκτίει την τιμωρία της. Όταν ζούσε απάτησε τον σύζυγο της μια φορά και για πάντα θα κάνει μια περιστροφή κάθε ένα λεπτό.
Και ενώ προχωρούν παρακάτω βλέπουν άλλη γυναίκα να κάνει δύο περιστροφές.
Pώτησε και για αυτήν και ο άγιος του είπε πως αυτή απάτησε το σύζυγο της δύο φορές και παρακάτω του λεει θα δεις άλλη με τρεις και παρακάτω τέσσερις.
Και συνεχίζουν να περπατούν ώσπου δεν άντεξε και ρωτά τον άγιο πότε θα δούνε και την γυναίκα του .
Και ο άγιος Πέτρος του απαντά
-Δεν θα δούμε την γυναίκα σου... Αυτή την έβαλα για ανεμιστήρα μέσα στο γραφείο μου...

Εμένα πάντως είναι συχνό φαινόμενο να παγώνουν τα αυτιά μου